Психология семейных отношений. Проблемы и кризис в семейных отношениях, семейная психология

Беседа первая. Традиции построения счастливой семьи

Брак – это Божественный обряд. Он был частью замысла Божия, когда Тот создал человека. Это самая тесная и самая святая связь на земле…Брак – это соединение двух половинок в единое целое. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Жених и невеста поначалу счастливы, они в буквальном смысле слова наслаждаются присутствием друг друга. Однако проходит совсем немного времени и молодожены оказываются просто беспомощными. Об этом свидетельствует статистика: за последние десять – пятнадцать лет число разводов составляет 50-60% от всех заключенных браков[1].

То есть, каждый второй брак, практически прекращает свое существование так и не начавшись.  Более того, в некоторых семьях люди живут в хронически разводном состоянии. Всегда ли так было? Оказывается, что до октябрьского переворота 1917 г. в одной только России(!) было зарегистрировано всего 3% разводов[2]. В Минской губернии в 1901 году было зарегистрировано всего 1 бракоразводное дело.

глава государства – Царь, глава семьи – мужчина. Именно на мужчине лежала ответственность, именно он пользовался авторитетом, именно с него спрашивалось за все устроение семьи. Не менее важная роль отводилась женщине. Жена являлась хранительницей, т. к. у нее более развита эмпатия[3], она многое чувствует сердцем.

Женщина – помощница мужу и хозяйка, которая с любовью и нежностью помогает мужу. А каково же было отношение к детям? Детей ранее понимали и принимали(!) как Дар Божий. Вот что по этому поводу замечает императрица Александра Федоровна: «На руки родителей возложена святая ноша, бессмертная жизнь, которую им надо сохранить, и это вселяет в родителей чувство ответственности, заставляет их задуматься.

Психология семейных отношений. Проблемы и кризис в семейных отношениях, семейная психология

Великое дело — взять на себя ответственность за эти нежные юные жизни, которые могут обогатить мир красотой, радостью, силой, но которые также легко могут погибнуть; великое дело — пестовать их, формировать их характер — вот о чем нужно думать, когда устраиваешь свой дом. Это должен быть дом, в котором дети будут расти для истинной и благородной жизни, для Бога» (1, с.284–285).

С малых лет детям прививалось уважительное отношение к взрослым, четко определялись особенности иерархичности взаимоотношений: за семейной трапезой первым брал ложку папа, затем мама и только лишь потом дети. Если ребенок решал проявить свой эгоизм, то получал хороший урок в виде затрещины по лбу деревянной ложкой; ты – не главный.

По этому поводу некоторые психологи рекомендуют провести небольшой тест на определение родительской направленности. Родителям, молодоженам предлагают ответить наследующий  вопрос: Вы принесли домой что-то вкусное. Кому в первую очередь вы это отдадите? В своем большинстве 90—95% людей отвечает, что детям. Задумайтесь.

А ведь именно так появляются педоцентристские (детоцентристские) семьи, где во главе – ребенок, его капризы и прихоти. Произошла тонкая подмена. Ребенок вырастает и привыкает быть во главе. Затем такие детки встречаются, женятся, но каждый из них уже привык быть во главе, начинаются конфликты, выяснения отношений…

В Православии все четко веками(!) прописано, а в 1917-м было сказано, что Православие – заблуждение, это не от большого ума. Была сделана ставка на гордыню. Сейчас у очень многих людей сильно развита гордыня (люди стали вспыльчивыми, как спички), а чтобы манипулировать людьми, достаточно играть на их страстях.

Что же произошло? Произошла тонкая подмена: мир перевернули с ног на голову. Раньше мальчиков при воспитании ориентировали на главу семьи: посмотри, как ты себя ведешь, каким же ты будешь главой семьи? Каким ты будешь защитником? Родителями четко задавались духовные ориентиры. Девочкам прививалось целомудрие.

Если беременна до свадьбы – то позор, гулящая. Однако сейчас это навязывается как норма жизни. В итоге – семья распадается. Верующие люди четко понимали, что в целомудрии рождаются здоровые дети. Сейчас еле-еле одного растят, и с тем мучаются с его болезнями. Есть духовные законы (их никто не отменял! – прим.

Согласно Тертуллиану – каждая душа христианка, а стало быть, выражаясь словами Ф. М. Достоевского «человек не может жить без веры» (2), и, следовательно, каждый из нас во что-то верит. Так, у неверующих в Бога есть вера (доверие) в интеллект. Математиками доказана ограниченность интеллектуального познания.

Чтобы добиться 100% объективности необходимо выйти за пределы человеческой системы, что люди, по понятным причинам, сделать не могут. Психология также утверждает, что человек использует логическо-чувственные формы познания. В этой связи любопытны исследования медицины смерти (основывается на опыте людей, переживших клиническую смерть)[4].

все описания и действия людей совпадают на 100%. Примечателен и факт переживания клинической смерти слепорожденным человеком, который, впоследствии очень подробно описал всю окружающую его обстановку, дал описания цветов. Любопытно, что этими исследованиями занимались совершенно неверующие люди (4, 5).

Оказывается, в памяти человека сохраняется совершенно все. Даже то, что не успевает человек проанализировать, «загоняется» в подсознание и блокируется до тех пор, пока человек духовно не созреет для восприятия этой информации. Душа – после смерти не распадается, а приобретает другие свойства.

В 1917 году начали строить новое государство, новую семью… В частности было провозглашено, что бессмертия души нет. Бери от жизни все. Зачем что-то строить? Решили делать все на равных: всеобщее равенство и братство. Ленин предложил, что в Советском государстве будет «пролетарский гражданский брак с любовью».

В этой формулировке есть фраза, которая должна была рвануть: «брак с любовью». В Православии любовь – это жертвенность, которая долготерпит, милосердствует. В ленинской формулировке – любовь-страсть, однако она проходит. Исследования показали, что это имеет под собой наследственную почву. Есть люди однолюбы, а есть те, которые представляют собой возбудимые типы.

В декабре 1917 принимаются декреты: «Декрет о гражданском браке» и «Декрет о расторжении брака». В них прописали: 1) Церковь отделяется от государства в вопросах семьи, 2) свободу расторжения браков, 3) полное равенство личных имущественных прав мужа и жены (нет главы – с кого спрос), 4) уравнение в правах добрачных и брачных детей (в Царской России внебрачные не имели прав наследства).

А ведь следовало бы помнить, что чем больше разврата, тем больше вырождается потомство, т. к. в грехах благодать отходит, и как следствие рождаются больные дети.

После принятия выше указанных декретов сразу же пошла отдача … Именно в 1918 г. наблюдался всплеск сифилиса, а в Питере начали рождаться дети-сифилитики.

В 1918 г. был принят «Декрет о введении равной оплаты за равный труд женщине и мужчине». Была задача: построить государство с всеобщим равенством и братством. В дореволюционной России все было настроено на построение здоровой счастливой семьи. Мужчина мог зарабатывать так, что содержал большую семью, а среднестатистической тогда являлась семья из 7 человек(!).

При Советах утверждали, что свободы пролетариата не добиться без полной свободы женщины. Женщину нужно раскрепостить: с помощью зарплаты. Раньше это женщину экономически сдерживало – она была замужем, а сейчас она может сама заработать… Американские психологи выяснили, что чем больше женщина зарабатывает, тем большей властью в семье она начинает обладать, т. е. срабатывают ее амбиции.

это сделано для разрушения государства, да знают об этом все народы! Сатанинская, масонская символика пролетариев. Спрашивается, в чем были повинны дети? Царская Семья – это эталон православной семьи. Именно большевикам, их революционной пропаганде принадлежит утверждение, что на начальном периоде беременности внутри матери находятся дробящиеся клетки, это часть организма матери, а мать (раскрепощенная женщина) может сама собою руководить (как зуб вырвать). Стало совершаться неимоверно много абортов.

Какова статистика? В 1920-м в России прирост населения составлял 3 млн. человек за год.

С 1931 по 1936 – 3,5 млн. за пятилетку (и голод, и коллективизация, и аборты).

В 1936 Сталин запрещает аборты (а работать кому с таким приростом?) и демографическая ситуация изменилась. Затем Хрущев в 1955 г. их снова разрешил, что по сей день активно и используется. Все контрацептивы, за исключением некоторых видов презерватива, носят абортивный характер, т. е. аборт все равно совершается, хотя женщина даже об этом и не знает.

Беседа пятая. Кризисы семейных отношений

Психология семейных отношений - фото 2

Для того, чтобы обрести действительно близкие отношения в браке, супругам нужно стать «одной плотью» на уровне духа, души и тела.Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается, что супружеская жизнь – жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это установление Господа о совершенстве.

Построение счастливой семьи возможно в том случае, если молодые люди не допустят ряд ошибок до своего вступления в брак. Это во многом определяется и качеством добрачных отношений.

Добрачные отношения – это отношения между людьми до брака, когда есть желание создать семью, но конкретный человек еще не найден. Добрачные отношения включают в себя еще ряд аспектов, на которые следовало бы обратить внимание. Буквально все до брака желают создать счастливую семью, однако до брака ведут себя таким образом, что это мешает им в создании действительно счастливой и крепкой семьи. Какие ошибки здесь подстерегают молодежь?

Первая типичная ошибка, что жизнь до брака следует прожить весело. Надо жить так, чтобы вся жизнь была как фейерверк. Люди с такой жизненной установкой даже оформляют себя по-другому. Например, некоторые девушки оформляют себя как женщина-вампир. Она настроена на то, чтобы мужчина, посмотрев на нее, падал бы к ее ногам.

Предельно яркий макияж, броская прическа, вызывающая одежда. Такие девушки одеваются по моде, хотя последняя наполнена сексуальными ловушками (глубокий вырез, прозрачная одежда, открытые части тела и т. д.). Девушка обвешана такими сексуальными ловушками, а после недоумевает, почему невозможно выйти в город, почему мужчины себя начинают вести как животные…

В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи, и самое полное семейное счастье может быть достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности.

После заключения брака меняется как статус, так и отношения между супругами. Человек начинает вести себя привычно, естественно. В характере начинают проявляться и отрицательные, но главное – реальные черты. Появляется новая роль мужа и жены, а она нова для обоих. Не бывает, что после заключения брака все будет мирно и счастливо. Муж ведет себя иначе чем жених, равно как и жена ведет себя не как невеста.

Психология семейных отношений - фото 3

Женщина чаще всего стремиться сохранить атмосферу добрачных отношений: ждет от мужа комплиментов, подарков (если дарит – значит любит!). Женщине важно, чтобы мужчина ей постоянно что-то дарил, высказывал, т. е. настроена эмоционально. Мужчины – рационалисты, они не понимают, а зачем делать комплименты своей жене, она и так знает, что я ее люблю, мы же расписались.

В проявлениях любви до и после брака всё будет иначе. Если жених по водосточной трубе будет взбираться на третий этаж к невесте, чтобы подарить ей букет цветов, то это воспринимается окружающими как сильное проявление любви. Если же те же самые действия будет осуществлять муж, то со стороны общества это будет восприниматься как некая аномалия, сумасшествие. Меняется само восприятие жизни, исходя из статуса человека (муж или жених).

Кроме того, говоря о гендерных различиях, следует учитывать один немаловажный факт относительно взгляда на вопрос: быть вместе – что это значит? Для мужчин и женщин ответ на этот вопрос подразумевает совершенно разные подходы (3).

У женщины:

  1. Первая модель (см. рис. 1): круг – это жизнь мужчины, а женщина – его ядро, т. е. она старается быть в центре. Чаще всего, таким образом настроенные женщины говорят: «Я тебя так люблю, что если с тобой что-нибудь случится, она теряет смысл», «Мы же договорились быть вместе, почему же я так страдаю» и т. п. Из мужчины такие женщины делают идола («ты для меня – всё»). Психологически жена выполняет роль матери, а из мужа делает ребенка («смотри как я готовлю», «давай я тебя накормлю»). В итоге, такие отношения заканчиваются разочарованием, с глубокой обидой на мужа («я на тебя всю жизнь положила, а ты?»).
  2. Вторая модель (см. рис. 2): жена представляется как полностью заштрихованный круг, которая всё держит под контролем, т. е. – ни на шаг от меня не отходи, я от тебя не отойду. Семья, в данном случае, воспринимается как тюрьма («Ты куда пошел? Ко мне»). Такое отношение к главе семьи просто унизительно для мужчины, он ведь богозданная личность, а не домашняя собака. В итоге часто от таких жен можно услышать высказывания: «Я так страдаю, а он меня не ценит»… У таких женщин  любовь к самой себе (эгоизм), и унизительное отношение к мужу.
  3. Третья модель (см. рис. 3) представляет собой обручальные кольца, перекрывающие друг друга. Муж воспринимается женой как самостоятельный человек, у которого есть право на свои действия, к нему существует доверие (Здесь не следует судорожно вглядываться в глаза и говорить: «скажи где ты был? А теперь честно, еще раз»… – прим. автора). Должна быть свобода, уважение друг к другу. Любить – это значит давать возможность другому человеку что-то делать самостоятельно, для себя.

У мужчины:

  1. Мужская модель (см. рис. 4) имеет всего лишь одно проявление: круги находятся на некотором расстоянии друг от друга. Мужчине необходимо больше свободы в жизни, больше пространства. (Именно мужчины являются «двигателями прогресса», именно они активно осваивают окружающую действительность и т. д. К сожалению, таких мужей жены очень часто поучают, отчитывают, «пилят» и сами же от этого страдают. – прим. автора). Властвование женщины над мужем – есть богоборчество![9]

Любовь в самом браке несколько другая: здесь и серьезность, и требовательность, и ответственность иные. Муж – глава семьи, а жена – сердце. Все зависит от того, насколько в доме будет тепло и уютно духовно (какова «погода в доме» – прим. автора). Женщина многое чувствует сердцем, понимая, где лучше промолчать, где лучше проговорить, где дать возможность отдохнуть…

И мужчине и женщине важно самостоятельно ощутить, что значит стать хорошими мужем и женой по отношению друг к другу, а не со стороны их родителей. Семейные психологи пришли к убеждению, что при современном воспитании мягче (менее болезненно) происходит освоение ролей мужа и жены в том случае, если они живут отдельно от родителей.

Современные молодые люди очень инфантильны; им хочется по-прежнему оставаться еще детьми (если есть затруднения, то родители помогут деньгами, купят одежду, подарят необходимые вещи, помогут с мебелью, подарят квартиру и т. п.). У молодых эгоистическая установка, что им должны помогать, что их еще должны носить на ручках… Надо найти возможность постараться более полагаться не на родителей, а на самих себя.

Психология семейных отношений - фото 4

Если же кто-то новый приходит в другую семью, то молодоженам предстоит выдержать двойную нагрузку: освоить роль супруга и суметь включиться в другую семью. Вспомните, когда новенький приходит в какой-то класс, то к нему внимательно присматриваются, испытывают, стараются подогнать под общий стандарт, чтобы с ним было легче общаться.

Когда молодые живут отдельно и сами решают, как им быть, то это помогает им быстрее повзрослеть. Однако для успешного прохождения этого этапа, необходимо прилагать усилия. Супруги – это двое людей в одной упряжке, которые должны идти в ногу.

Практически у всех семей встречаются определенного рода сложности при построении семейных отношений. Одна из них, это попытка сохранить стиль добрачных отношений (об этом речь шла выше). Женщины любят ушами, а для этого мужчина просто должен лишний раз сказать ей что-нибудь ласковое, приятное. Когда женщина ощущает любовь мужа, то она сразу же становится женственной и нежной. Если этого женщина недополучает, то она становится сухой, агрессивной и в итоге мужеподобной.

В отношении мужа: если жена рядом с мужем ведет себя ровно, нежно, без истерик и капризов, то и муж преображается. Он становится мужественным, внимательным. Женщине важно вести себя умно с мужем. Он еще был только сыном, а главой семьи еще не был. Ему нужно время, необходимо приобрести опыт, чтобы стать главою семьи.

В этом ему необходимо просто помочь, подсказать: «Надо же, как это хорошо у тебя получилось!», «Мне приятно, что ты повел себя именно так…». Это необходимо проговаривать, иначе он чувствует себя неуверенно. Умная женщина помогает мужчине почувствовать себя мужчиной и главой. Главное – не торопиться!

Можно проговорить массу вариантов, но главное — тонко закончить: «Ты глава – как решишь, так и будет». Этим показывается, что женщина ценит, уважает мужа. А когда такое отношение на себе чувствует муж, то и он начинает еще больше ценить и уважать жену. Она – не выскочка, а уважающая, ценящая своего мужа жена. Это и есть семейный совет, где все уютно и спокойно.

Бережное уважение друг к другу очень важно. Мужчина в первый год семейной жизни должен оказывать знаки внимания жене, а жена, должна помогать мужу становиться главой семьи. Иначе – женщины начинают капризничать, что их недостаточно любят, а мужчины перестают понимать, что от них требуется в этой ситуации.

Конечно же, в полной мере быть объективным очень трудно, и, к сожалению, в семейной жизни не обходится и без конфликтов. Здесь уместно упомянуть и о фундаментальной ошибке атрибуции. Фундаментальная ошибка атрибуции (понимания) заключается в том, что при восприятии другого человека, мы эмоционально оцениваем личность другого человека, мы наделяем другого какими-то характеристиками (хороший, плохой, злой).

При анализе поступков другого человека, мы очень часто не уделяем должного внимания той ситуации, в которой действовал тот человек, а сразу приписываем какую-то характеристику, но уже при самоанализе мы рассматриваем себя через ситуацию. Налицо нарушение правил объективности. Главное, что при анализе друг друга нельзя переходить на характеристики, а следует учитывать особенности той или иной ситуации.

Беседа третья. Мотивы вступления в брак и их виды

Отношение к женщинам – вот лучший способ проверить благородство мужчины. Он должен к каждой женщине относиться с почтением, независимо от того, богатая она или бедная, высокое или низкое занимает общественное положение, и оказывать ей всяческие знаки уважения.

Известный семейный психолог В. Сатир сказала о том, что история семьи начинается с момента знакомства будущих супругов. И часто от успешности или неуспешности протекания этого периода зависит их будущая судьба (4).

В супругах, как в матрешке, изначально сочетаются три роли: жених – невеста, муж – жена, отец – мать. Понятно, что все они различаются между собой и сложно предугадать, как поведет себя избранник в браке. Для того, чтобы не ошибиться в выборе, нужно вначале понять, как этот выбор происходит.

В первую очередь необходимо определиться с мотивами, которые лежат в основе выбора. Мотив – это то, что движет человеком, создает определенную направленность поступков. Все мотивы можно подразделить на две большие группы: осознаваемые и неосознаваемые.

Рассмотрим осознаваемые мотивы вступления в брак.

Первая группа мотивов – это нацеленность на сам факт брака. Иногда это происходит под влиянием других, ближайшего окружения,  когда «все подружки по парам». Чтобы избежать публичного одиночества, неодобрения со стороны своего окружения, девушка (чаще всего это относится именно к женской половине – прим. автора) выходит замуж.

Есть понятие «фасадный брак». В нем как раз и присутствует только внешняя оболочка, красивая обертка, а внутреннего содержания, самой начинки нет. При данном мотиве другой человек выступает средством для исполнения заветного желания.

Вторая группа мотивов – это направленность на определенный вид брака (их типология будет рассмотрена ниже). В таких случаях люди ориентируются на такого человека, который способен осуществить их мечты, реализовать заветные желания, удовлетворить какие-то потребности. Сюда же относится так называемый «брак по расчету».

Третья группа мотивов – это устремленность к определенному человеку. В этом случае избранник воспринимается как конкретный человек, со всеми своими слабостями и недостатками. С таким человеком хочется идти по жизни, делить все беды и радости. Могут встретиться и другие люди: красивее, здоровее, богаче, но хочется быть только с одним, единственным любимым. Как же понять, что это именно тот человек?

Святые отцы говорят по этому поводу следующее:

  • если вы осознаете, что любимый человек рано или поздно утратит молодость, может неизлечимо заболеть, но это вас не останавливает;
  • если вы хотите видеть продолжение вашей любви в детях;
  • если вас не смущают материальные и другие жизненные трудности;
  • если вы готовы к возможной боли и страданию, которое вольно или невольно может причинить вам близкий человек;
  • если вас не раздражают самые неприятные привычки любимого, и вы готовы их терпеть и после свадьбы, то скорее всего, это ваша судьба.

Однако, при выборе спутника жизни, человек может ориентироваться и на ряд неосознаваемых или частично осознаваемых мотивов (3).

К таковым относится желание самоутверждения, т. е. стремление молодого человека или девушки уйти из под родительского контроля. Причины возникновения этого мотива могут быть разные.

Второй разновидность неосознаваемых мотивов может быть романтическая настроенность, т. е. желание примерить на себе разные роли. Чаще всего возникает тогда, когда молодые люди находятся под впечатлением прочитанного или увиденного.

К третьей разновидности можно отнести компенсацию чувства неполноценности, которое через брак позволяет ощутить себя таким, как все. Рядом с этим мотивом находится и стремление повышения самооценки.

Еще одним видом мотивации может быть желание заполнения эмоционального вакуума. Чаще всего такая ситуация возникает в результате психотравмирующих отношений в родительской семье. В случае брак муж или жена выступает своеобразным заместителем матери или отца.

К самым распространенным видам мотивации относится сексуальное влечение, которое зачастую воспринимается как любовь. Этот мотив особенно характерен для молодых браков.

Не последнюю роль играет и страх перед одиночеством, когда брачный союз воспринимается как спасение от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

Исследования[7], касающиеся мотивов вступления в брак, показывают, что наиболее прочными для создания и поддержания брака оказывались мотивы общности интересов и любви, а наименее стабильными – материальная обеспеченность и наличие жилплощади.

В то же время в психологии выделяется несколько видов брака (2).

Пробный брак – это когда люди живут не зарегистрировавшись, не оформив своих отношений. Психологически – никакого равенство в таких отношениях нет, т. к. окончательное решение должно придти от мужчины (он делает предложение). Женщина старается в этом случае завоевать его симпатию, его решение. Однако, чем дольше длятся такие отношения, тем больше возникает привыкание друг к другу, тем скорее все становится монотонным.

Женщина начинает торопиться, старается из всех сил подтолкнуть мужчину («посмотри как я выгляжу»; «посмотри, как я готовлю»; «ну, посмотри…»). Он – на троне, а она – вокруг него. Мужчину такой расклад дел устраивает. Если женщина задумает подтолкнуть мужчину с помощью ребенка, то это уже будет так называемый стимулированный брак.

С духовной  точки зрения – это блуд, это грех, а где грех – там благодать отходит и начинаются страдания.

Стимулированный брак – это когда невеста беременна. Такого раньше не только стеснялись, но даже боялись. Само слово невеста означает – неизведанная, чистая. Именно семантике слова все невесты обязаны своим белым нарядом. К сожалению, сейчас даже появилось направление в моде – беременная невеста на подиуме, т. е.

Особенность скороспелых (молодых) браков (супругам до 20 лет) – это то, что они очень ориентированы на внешность, на внешнее проявление чувств, манер, особенностей поведения. При этом внутренние качества человека остаются вне поля зрения. Со временем красота увядает, но избрав в качестве ориентира внешнее, некоторые люди склоняются к изменам, к повторным бракам[8].

Брак по легкомыслию – когда решение принимается совершенно неосмысленно («Давай распишемся!» – «Давай!»). Как показывает практика, такие отношения долго не задерживаются и быстро разваливаются.

Брак из-за мести – является следствием разрыва отношений с предыдущим партнером и переключением внимания на другого человека («Знай как меня ценят другие!»). Брак на зло другим, оборачивается на зло самому себе.

Брак бегство – представляет собой желание покинуть родную семью, особенно где властная мать. К сожалению, таких семей сейчас очень много. В духовном плане, здесь отсутствует почитание родителей, здесь нет любви. В психологическом, возникает серьезная проблема, связанная с глубоким чувством неудовлетворения (если девушка не нашла общий язык с самым близким человеком (матерью), то с другим это будет еще сложнее).

Брак по расчету. Этот вид брака уже стал классическим, однако в нем выделяют два проявления: расчет экономический (деньги, квартира, положение в обществе и т. п.) и расчет психологический (совместимость характеров, темпераментов, наличие общих ценностей взглядов и т. п.). Однако рассчитать, все предвидеть, практически невозможно.

Брак по любви. Любовь каждый понимает по-своему и чтобы максимально точно понять её мотивы и особенности проявления, следует рассмотреть 3 уровня организации человека. Согласно христианской антропологии человек трехсоставен: в нем выделяют тело, душу и дух.

Телесный уровень в личности – это инстинктивный уровень, который нацелен, прежде всего, на удовлетворение физиологических потребностей (еда, сон, тепло и т. п.). В то же время, это внешняя физическая оболочка, в которой обитает душа. Человек центрированный на этом уровне, ограничен потребностями тела, и как правило, не замечает в повседневной жизни проявлений Божественного.

Апостол Павел так говорил о плотских людях: «И я не мог говорить с вами, братия, как с духовными, но как с плотскими, как с младенцами во Христе. Я питал вас молоком, а не твердою пищею, ибо вы были еще не в силах, да и теперь не в силах, потому что вы еще плотские. Ибо, если между вами зависть, споры и разногласия, то не плотские ли вы и не по человеческому ли обычаю поступаете?» (1Кор. 3, 1–3).

Душевный уровень соприкасается как с нижележащим телесным, так и с вышележащим духовным. Внутреннее содержание души включает в себя: чувства, волю, разум, которые связаны между собою духовно-нравственными стержнями. При ослаблении этих связей происходит распад этого уровня и всей личности в целом.

Духовный уровень личности рассматривается как системообразующий компонент, интегрирующий человека в единое целое, в личность, созданную по образу и подобию Божию. Дух, духовность, по словам Григория Богослова, есть «частица Бога», которая есть в каждом человеке, и делает человека действительно человеком.

Дух не является материальным, но мы знаем его проявления в виде совести, служения, способности к самопожертвованию, безусловной любви, патриотизма, жажде познания и в страхе Божием (3).

Святитель Тихон Задонский пишет, что «духовный человек – внутренний человек. Рождается он в момент Крещения от воды и Духа. Духа никто не может поработить, связать, пленить, и поэтому все духовные – свободны» (7, c. 169).

Беседа четвертая. Особенности взаимоотношений между супругами

Другие же люди объясняют причины всего происходящего, находя причины во вне («это ситуация так сложилась», «это тот на меня так повлиял»). Это экстраверты.

Есть люди, которые все достижения, которые у них приключились в жизни, приписывают только себе, а неудачи и недостатки – другим. Эффект адекватности проявляется в том, с какой установкой живет человек: либо он во всем уникален, и во всех неудачах обвиняет других (хорошее – это я молодец, а если что-то плохое – поиск врага – прим. автора), либо осознает, что у каждого человека есть недостатки, с которыми следует считаться (4).

Психологи говорят о том, что при интерпретации поведения другого человека многое зависит от нашей внутренней установки[10]. Мы очень часто свое состояние приписываем другим людям; судим о других либо через свою грязь, либо через свою чистоту.

В Православии это давно известно и легко объясняется. Например, у Паисия Святогорца есть интересная притча о пчеле и мухе. В ней говорится о том, что есть люди, которых условно можно определить как людей-пчел. Если пчела залетела в какой-то сад, то она старается найти цветок, не обращая внимания на нечистоты, свалки и другое.

Муха же, даже находясь в прекрасном саду, будет искать именно нечистоты, находя в них удовольствие. Цветов она просто не заметит. То же самое и в жизни. Посмотрите, на кого вы больше похожи: на муху или на пчелу? Похожи ли вы на пчелу, которая пролетает мимо плохого, просто не замечая его, ориентируясь, прежде всего, на хорошее; или на муху, которая не замечает хорошего?..

Еще пример. Тот же старец дал своим ученикам листок белой бумаги, на котором была поставлена маленькая точка, и спросил, что они видят. Практически все ого ученики сказали, что видят маленькую точку на листке. Старец ужаснулся и сказал: «Это белый лист, но никто из вас не обратил на это внимание, зато все вы обратили внимание на маленькую черную точку».

Важно правильно относится к другому человеку, стараться объективно посмотреть на ситуацию. Быть объективным человек не может по своей природе. Хороший человек живет, как сказано в Евангелии: «чистому – всё чисто», и наоборот грязному – всё грязно. В древности говорили, что если хочешь быть счастливым – будь им, только для этого необходимо работать над своей душой. В христианстве уже давно все расписано, что необходимо делать, чтобы воспитывать, чтобы работать над своей душой.

Любовь молодоженов часто эгоистична, но её следует возводить от телесного к духовному уровню. Любовь долготерпит, милосердствует, не ищет своего…

важно быть любимыми, ощущать себя таковыми. Но поскольку у них имеется подобная аномалия, то и сами такие люди не могут дать своей любви другим. Такие люди очень ревнивы, подозрительны, очень бурно реагируют на малейшую оплошность со стороны супруга. Такого человека надо отогреть, помочь и дать возможность повзрослеть.

Пример: одна женщина сердится на мужа, а он не нападает и говорит: «слушай, не смотря на то, что ты сейчас сердишься, я тебя все равно люблю, ты такая прекрасная»… Что происходит с женщиной: «С тобой нельзя серьезно поговорить»… Здесь все просто, надо уметь почувствовать друг друга. В супружестве важно выработать именно понятие «МЫ».

Молодоженам важно понять, что источник любви и тепла нужно открыть в самих себе. Причем не на уровне сознания, а на уровне сердца.

Некоторые сетуют на то, что их никто не любит, а оказывается, что причина в них самих, что они сами были закрыты в своей любви от других (словно ежик с колючками). Важно самим быть источником любви и добра для другого. Если человек «наэлектризован», то с таким человеком трудно говорить, хочется помолчать или уйти в сторону. Следует начать с себя, самому развернуть свою душу к другому человеку, а не требовать любви от других.

Любовь следует взращивать, подобно маленькому ростку. Само слово говорит за себя –«взращивание», следует учиться правильной любви.

Каких правил следует придерживаться при общении друг с другом?

Нельзя выпрашивать любовь. Частые вопросы «Ты меня любишь?» — подобно назойливой мухе, которая разрушает любовь. Страсти убивают любовь, т. к. здесь имеет место уныние, мнительность, подозрение. Сами начните дарить любовь (2).

Не критикуйте другого, особенно в присутствии других. Начинаются подозрения, переделывания других, но не себя самого. У самого в глазах «лесоповал», но у других соринки замечает. Лучше просто проговорить, что в таких ситуациях мне трудно, и попросить оказать помощь, поддержку. Не оскорбления нужны и публичные замечания, а любовь, бережное отношение: «я в тебя верю, у тебя все получится».

Не ставьте в пример, не сравниваете. У одного человека определенный набор достоинств, но и конечно же целый веер недостатков. Раньше было правило: сравнивай человека только с самим собой. Выражаясь духовным языком, здесь имеет место грех зависти.

пусть два добровольца начнут имитировать удары по лицу друг другу. Как только появится ощущение, что больше нет желания играть в эту игру, её следует немедленно прекратить. Играющие вначале смеются, потом становятся серьезнее, а затем у них начинает проявляться озлобленность. Так и с шутками, это те же удары по лицу, которые тяжело переносить…

Не припоминайте прежних ошибок. Бывает, что кто-то раскрывает душу и говорит о сокровенном, а другой человек, затем в конфликте, в порыве злости, припоминает детали недавнего диалога. Это просто плевок в душу, это грех злопамятства.

Не упрекайте родственниками. В процессе ссоры, кто-то начинает: «…а ты точно, как твоя мамочка…», а другой уже в ответ: «а ты сама точно, как твой папочка». Идут взаимные упреки, в которых унижается не только любимый человек, но оскорбляется и весь его род. Это очень грязню, бездумно, греховно.

Некоторые семьи, во имя избегания размолвок, пользуются следующими семейными заповедями:

  1. Остановись во гневе.
  2. Не спеши сказать плохое слово, но торопись повторять хорошие слова.
  3. Если уверен, что он(а) виноват(а), то значит надо искать причину в себе.
  4. Доброе слово хорошо, а доброе дело – лучше.
  5. Каждый шаг навстречу равен многим дням радости.
  6. Умей не только встать на сторону другого, но и достойно стоять на своем.
  7. Не верит тот, кто сам способен обмануть
  8. Семейная азбука начинается с «Мы» («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/).

Литература:

  1. Дружинин В. Н. Психология семьи. – М., 1996.
  2. Кочюнас Р. Основы психологического консультирования. – М., 1999.
  3. Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.
  4. Морозова Е. А. Гармония в семье и браке: Семья глазами православного психолога. – М.: Даниловский благовестник, 2009. – 384 с.
  5. Хорни К. Собрание сочинений: В 3 тт. / Пер. с англ. — М.: Смысл, 1997.

Заключение

Итак, мы рассмотрели духовные и психологические основания семьи. Что же выступает в качестве таких оснований? В качестве духовного фундамента важно заложить принципы, данные нам Богом: «…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2,24)..

Понимание духовной природы брака и семьи, значимости семейной иерархии, почитания детьми своих родителей, важности истинной безусловной любви, хранение семейных традиций и т. д. – все эти моменты являются теми краеугольными камнями, на которых выстраивается прочное здание брака и гармоничной семьи.

А что такое гармония в семье? Иерархичное сочетание духовного, душевного и телесного уровней во взаимоотношениях супругов и детей с приоритетом духовного – жертвенности, способности к самоотдаче. Если каждый член семьи каждый день хоть чуть-чуть будет преодолевать свой эгоизм, изначально заложенный в нашей ветхой и страстной природе, делать шаг навстречу другому, наверное, в наших семьях значительно меньше будет конфликтов, ссор и непонимания.

А что же выступает в качестве психологических оснований семьи? Те психологические аксиомы, которые всем так хорошо известны, но почему-то часто забываются: умение общаться, грамотно разрешать конфликты, выражать свои эмоции, понимать причинно-следственные связи происходящего в семье, истинные причины неблагополучия и т. д. Знание всех этих нехитрых закономерностей может значительно улучшить отношения членов семьи между собой и предотвратить множество ненужных проблем.

Гармоничное сочетание духовного и душевного (психологического) оснований в семьях – залог духовного и душевного здоровья, как супругов, так и детей! Остается только совсем немного – эти основания понять и применить их к себе и своей жизни. У каждого человека всегда есть выбор, по какому пути ему идти.

Островский С.Н., доцент кафедры психологии БНТУ, кандидат психол. наук

Примечания

[1] данные приводятся по России и Беларуси

[2] В социологическом плане 3% – это случайность, погрешность.

[3] Эмпатия – сопереживание, развитая эмоциональная сфера.

[4] См. Муди. Жизнь после жизни, а также Сабом М. Воспоминания о смерти.

[5] Психологически алкоголь способствует увеличению самооценки, помогает избегать проблем (на данный момент) и как следствие у большинства мужчин возникает алкогольная зависимость.

[6] Промискуитет – (от лат. promiscuus — смешанный, общий), предполагаемая стадия ничем не ограниченных половых отношений.

[7] Имеются в виду исследования психолога С. И. Голод

[8] Социологи отмечают, что пик разводов среди молодых браков приходится к 25–30 годам.

[9] Старец Паисий Святогорец. Слова. Семейная жизнь. Т.4.

[10] Это позволяют определить проективные методики, например «Пятна Роршаха». Интерпретация пятен может разительно отличаться: одни, глядя на пятно, говорят о том, что здесь люди они дерутся, другие же на то же самое могут заметить, что здесь люди танцуют.

[11] По этому поводу существует огромное количество различных точек зрения, но все они сводятся к одному: ребенку наиболее полезно материнское молоко. Более подробную информацию следует получить именно (!) у специалистов по грудному вскармливанию.

[12] Неверный (по Ожегову) – тот, кому нельзя верить, предатель.

[13] Определение дано по Колосову

[14] Кстати, в России педагогика Акбашева находится под официальным запретом (см. сайт Министерства образования РФ).

[15] Бюджет США выделяет на эту программу 150 млн. долларов.

[16] Исследования проф. Шевченко, зав. каф. детской психиатрии и психотерапии РМАПО.

[17] Исследования психологов И. Медведевой и Т. Шишовой из Центрального Фонда социальной помощи семьи и ребенку

[18] А. Даль. Словарь русского языка

[19] По исследованиям генерал-лейтенанта Н. С. Леонова, д-ра истор. н., проф. МГИМО.

[20] Исследования психолога Фуко.

[21] Су Ин Дзы, китайский мыслитель, VI в. до н. э.

[22] Идеолог холодной войны, директор ЦРУ с 1953 по 1961 г.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
ozerkivrn.ru